Eu tenho um grilo de estimação no meu box de estacionamento do prédio. Ou tinha. Há anos que ele – como se chama papo de grilo? – me saudava quando chegava e quando voltava. Grilos são como lagartixas, e eu também adotei uma no box, comem mosquitos e baratas. São úteis para a humanidade e comem aquele filhodamãe do aedes, que o diabo o carregue. O grilo, desconfio, não era original. Acho que tantos anos que ele grilava no estacionamento que pode ter sido o trisneto do pater familias.

Estou convicto de que botaram inseticida porque alguém deve ter reclamado. Então mataram o grilo, a lagartixa, deixaram o campo livre para o aedes e, ainda por riba, destroçaram meu coração. Quando um sujeito não pode mais nem ter lagartixa ou grilo de estimação, é porque todas as relações do homem com animais ou seres vivos abaixo do nosso foram para o saco. Não há salvação à vista, podem crer.

Mais triste que minha história é a do presidiário que ensinou uma barata desde que ela era baratinha a dar salto mortal e fingir que fazia strip tease languidamente enrolada num palito de fósforo. Até fazia olhinho. Quando o soltaram, ele achou que podia ganhar dinheiro com ela. E para testar, foi num restaurante dos bons. Pediu um filezão, vinho de trezentos pilas, sobremesa, licor e café. Na hora da conta, pediu para o garçom chamar o gerente, e tirou a barata do bolso, colocou em cima da mesa.

Ela começou a se esfregar no palito e se tivesse um amplificador de som daria para ouvi-la cantando como Marilyn Monroe saindo do bolo gigante e cantando My heart belongs to dady. Quando o atencioso gerente chegou para ver qual era o problema, o ex-presidiário simplesmente apontou a barata do strip.

– Meu Deus, uma barata! – exclamou ele horrorizado.

Pegou um guardanapo, enrolou a mão nele e esmagou a infeliz, que teve morte instantânea.

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